viernes, julio 10, 2009

El Pez Por La Boca Muere

En clase...

- Me acuerdo cuando Michetti era una alumna de 19 años, muy jovencita. Y ahora que los veo me imagino dentro de unos años cuando sean .... (silencio incómodo) ... Ehhh... Cuando sean.... diplomáticos, sí.


Sí claro... Jajajajaja, por favor.

martes, julio 07, 2009

The Way We Are

Quiero que sepan que yo me considero una persona bastante especial (ezpezial), errática (duh) y veo un chiste hasta donde no lo hay (si lo habrán sufrido) pero el nuevo amigo de Nahuel (ex de un amigo mío y btw, ¿puede ser que el putimundo sea TAN ínfimo? Estamos unos sobre otros, debería haber un cierto recambio de estación, esto pasa porque no nos dan el bendito matrimonio y el ambiente sigue siendo un cojinche roñoso) considera que la pera de Michael Jackson tiene forma fálica. (A lo que yo contesté que si le entra algo de ese tamaño merece que lo reverencie y por cierto no sé cómo hace para sentarse...)


Y no deja de sorprenderme que haya gente peor que yo. Corrijo, de asustarme...


Ya sé que no es gracioso pero necesitaba sacarlo de mi sistema.

domingo, julio 05, 2009

Pelotudeces que me pasan en el hotel II

La última por e-mail.


Una yankee pregunta dónde puede alquilar guitarras para zurdos.


Hicimos piedra, papel o tijera para contestarlo. Juro que nunca terminan de soprenderme.

Pelotudeces que me pasan en el hotel I

Hoy uno de los huéspedes en plena recepción sacó un axe y se bañó. No es que yo exagero... No, se echaba en los pies, en la entrepierna... ¡¡¡La entrepierna!!!

- Barbiii... ¡¡Barrbiiiii!! No lo puedo creer...
- Jijiji...


Creo que no había tanto olor y humareda desde la época del humo el año pasado. Y justo cuando uno piensa que lo vió todo.

Creo que he visto un lindo conej----¡¡¡¡AAAAAHHHH!!!!

En mi quinto año de secundaria, allá por 2001 (parece menos), los sacerdotes se tuvieron que hacer cargo que nosotros no podíamos salir al mundo sin pasar por un taller divino, hilarante, llamado "educación para el amor" (aka, educación sexual, aka, se quedan una hora más, suck it up!).

La cosa, obvio, fue un chiste, pero devino en algo bizarro al cubo cuando nos llevaron a ambos grupos (dado que señores y señoritas la tenían por separado) al salón de actos para ver un film recreativo que supuestamente tenía que ver con el tema, o eso pensábamos. La cosa obviamente se fue al corno de entrada cuando detrás de bambalinas salió un ser agrio, con una cruz a lo Lilita Carrió, cara de no-puedo-decir-pene-sin-sentir-espamos-vaginales, en fin, el dobladillo le llegaba por el dedo gordo, toda gris, pelo rubio entrecano, cara gris, todo a juego. Ya todos nos miramos sin saber en qué terminaba eso. Cuando la consagrada que de acá en más llamaremos Lilita dijo "Luces" y el film empezó, estallamos en carcajadas, un film de dibujos animados.

A saber, dos conejitos, los conejitos se conocen en un campo, hablan, hablan mucho (demasiado), no se tocan, claro está. Van a misa juntos (¿¿¿¿????), ya nos meábamos mientras Lilita nos chistaba sin éxito. El conejo le pide casamiento, se casan, se meten en la casa, plano negro y muchos corazones, creo que uno de mis compañeros ya golpeaba el asiento de adelante totalmente tentado. La coneja queda preñada. Se infla, se infla y de repente la llevan a parir. Y así, acá, cómo si nada... ¡¡¡Un parto!!!

No, tal vez entendieron mal, no eran más dibujitos, ¡¡¡UN PARTO!!! UN PARTO DE VERDAD, FILMADO EN TIEMPO REAL... Un PAAAAAAAAARTOOO... Con primer plano a la nena (concha, vamos a llamar a las cosas por su nombre) de la señora que parecía que la estaban matando (¡ahhhh, saquenmelo por favor! Aaaaaaaaaahhhhh), por supuesto que fue un parto largo mientras los médicos hacían lo suyo y terminaba con un primer plano del bebé aka gremlin mirando a la cámara.

Luces... Lilita sale de la nada, la audiencia estaba blanquecina y visiblemente shockeada, me incluía...
- ¿Preguntas?

Creo que a todos se nos ocurrían unas cuentas:
1. ¿Por qué nos mostraron eso?
2. ¿Quién fue el hijo de una camionada de put... que filmó eso?
3. ¿Dónde vive para molerlo a golpes?

Lilita obviamente feliz con su silencio se aclaró la voz (ejem ejem) y empezó "Metodos anticonceptivos" lo cuál nos trajo a todos a la realidad. Obviamente nadie se animaba aún a hacer chistes, la imagen de las partes bajas de la señora seguían demasiado presentes.

1. Método anciconceptivo ogino-knaus, es decir, hay que medirse la temperatura, hacerlo y con suerte, no quedás. O mejor, con suerte quedás y ahi hacelo tranquilo. (Btw, ¿no es irónico que una consagrada con una cruz gigante de clases sobre esto? Es obvio que esta mujer no vio una en su vida)
2. Y la cito "No hacerlo, abstinencia TOTAL".

- ¿Preguntas?
- Sí, por atrás, ¿se puede?

JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA.... Cito solo algunas y las más lights:
- ¿Cómo hago para enfiestarme con dos amigas?
- Mire, no sé Ud. pero mi novio compra los espermicidas, son lo mejor.
- ¿Qué opina de la pastilla del día después?
- Yo en el programa de Alessandra vi que hay una especie de tubo para los alérgicos al látex... Como yo y una se lo mete, entonces después el tipo te la mete y no pasa nada, ¿se sentirá algo? No sé, ¿a Ud. qué le parece?

La cosa se calmo cuando vino el sacerdote director a ubicarnos a todos, pero creanme, si me volvi gay esto algo tiene que ver. Pedagogía 0.

El día que pueda ver Orgullo y Prejuicio sin llorar, les pido por favor, que me maten. No merezco vivir.

Y sí, así estamos.


Mr. Darcy: You must know... surely, you must know it was all for you. You are too generous to trifle with me. I believe you spoke with my aunt last night, and it has taught me to hope as I'd scarcely allowed myself before. If your feelings are still what they were last April, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love, I love, I love you. I never wish to be parted from you from this day on

viernes, julio 03, 2009

Einmal ist keinmal

Una vez es ninguna vez... Los alemanes usan esta frase para explicar la realidad de que no hay second chances, así como también tiene otras acepciones que en Español sonarían ridículas y sin sentido más para mi lo tienen, hacen ruido... Duelen a veces según el día, hora y lugar, tanto que a veces sentís como Ally McBeal que una raqueta invisible sale y te golpea cual pelota de tennis pero seguís ahi, estoíco y no sabés qué hacer.

No me gusta, lejos está de agradarme que me haga ruido, no voy a hablar de culpas (las tortonas de Filosofía han logrado lo suyo, concepto de culpa judeo-cristiana, say no more) pero si hablaré (y seguiré hablando) de responsabilidades. Lejos está de importarme el por qué, alguna vez sí, quién hizo y quién no pasó a la historia más esto sigue pesando, esa influencia negativa que lastima a quién más amo... Y yo, yo... Caigo, como nunca quise caer.

No soy Celine, no soy Jesse, tampoco soy Clementine y (Gott sei Dank) a años luz estoy de parecerme a Joel. Life is not a hollywood movie yet reality... Ese es otro cantar. No juego ya con las mismas reglas, no entiendo de mucho, pero a la par comprendo todo y ¿dónde estoy? ¿Escalera al cielo? ¿Poliladron? ¿Escondidas? O será que inevitablemente siento que jugamos al cuarto oscuro y a mi siempre me toca buscar.

Ya no temo a la oscuridad, ese extraño sueño donde la recepción quedaba a oscuras, asfixiante cual seres saliendo de la oscuridad, asfixiantes, quitando toda posibilidad de esperanza y los gritos de fondo (todo muy dementores pero fue así) mientras todo se perdía... Sin que la linterna aparecía, ya no me desmayo, loco, muy Nahuel tal vez, pero esa luz volvió a brillar (brillará, brillará, sin-ce-sar, años de colegio católico, sabrán disculpar) e inexplicablemente emana de mi mismo.

Todo cambia y era hora. Por primera vez en mi vida siento que estoy donde debo estar, no fuerzo nada más todo encaja, cual puzzle perfecto ante mis ojos, mi vida dejó de jugarme en contra, me amigué conmigo mismo (freakkkk as it sounds) y me siento completo, mucho de esto se lo debo a Nahuel, hay una brújula, hay un fin (más no finito), hay un destino. Y quiero llegar.

Recordaba cierta charla con Santiago con una metáfora graciosa más certera:
- Pensalo así, yo me quería hacer mierda y él era la autopista, no había camino más veloz.

No quiero temer más, me paro, estoy seguro y esto que como tantas veces empezó serio se vuelve una vez más un texto to-be de Bucay. Shit happens. Pero está todo claro, como siempre debio ser, porque al final de cuentas, todo se resume a la pregunta inicial:
- ¿Sos feliz?

Y la respuesta es .

miércoles, julio 01, 2009

Were The World Mine



Thiago dice:
¿Y? ¿Qué te parece?
Sol dice:
Gayer than christmas
Thiago dice:
Sol, me lo pasó Santiago, francamente, ¿Qué esperabas? ¿G.I. Joe?
Sol dice:
El nene no me escarmienta...
Thiago dice:
Jajajajaja, ya te veo en el médico...
- Doctor, el nene sólo me come hombres, ¿qué hago?
Sol dice:
Jajajajajajaja.

martes, junio 30, 2009

Mummy Dearest II:

Caminando con Nahuel...

- (Gruñido)
- ¿Qué pasa?
- No sé... Tu mamá... Me irrita.
- Bienvenido al club.
- ¿Vos la escuchaste?
- En general no la escucho, empieza a hablar y yo me voy a otra dimensión, es como si mi cerebro se apagara, una defensa llamale...
- Je... Pero tiene un doble mensaje, se hacía la divina y... No sé, es... ¿Falsa? No te quiero ofender ni sé có--
- Nahuel, no me ofende eh. Es una arpía, jamás te lo oculté. Pero salí de ahi, y como salí de ahi hace casi 26 años que estoy intentando poner distancia.
- ...
- La mejor relación posible con mi madre es la telefónica jajajaja.
- Jajaja.

Mummy Dearest:

Haciendo dormir a Benjamín que extrañamente le gusta que le cante... Nahuel mientras escucha uno de los nocturnos de Chopin... (Sí, todo muy postal de familia gay to be)

- ¿Qué le estabas cantando?
- No lo pensé, le canté lo primero que me vino a la mente... Pará que la tarareo... Laaa laaa laaaa... Ayyy....
- ¿Qué?
- Vengan a mi pecadores...
- ¿¿Qué??
- Le estaba cantando un aria de Bach, estoy muyyyyyyyyyyyyyyyyyyy mal.
- ¿Pero qué tiene de malo?
- Se llama Kommt, ihr angefochtnen Sünder...
- ¿Y eso es?
- Vengan a mi arrepentidos pecadores.... Un doble mensaje lo mío, me enojo por lo que lo bautizan y le canto esto.
- Je.
- Sabelo que de alguna forma mi mamá tiene la culpa.
- Jajajajaja....

domingo, mayo 24, 2009

Leticia dice:
ayer nos reimos con mi vieja pensabamos cual seria tu reaccion en una situación que tuvimos en el video
Thiago. dice:
¿el video?
Thiago. dice:
temo... pero contame
Juan. dice:
yo tuve una situación con un taxista que te quiero comentar
Thiago. dice:
me sentí re bien
Thiago. dice:
ando re tomando la calle, salgo, digo cosas... Estoy re para internar ya, éste trabajo me está afectando
Leticia dice:
ja,ja,ja
Juan. dice:
no te rías que es triste...
Viajando a la clase de violín, me toca (contra todos los pronósticos) un taxista feliz...

- Ud. es un milagro, no parece tener ningún trauma severo.
- ¿Para tanto?
- Sí, hay mucho loco manejando taxis.
- Jajajaja, mire, yo soy feliz, no jodo a nadie, nadie me jode, si puede pagar suba, yo lo llevo.
- Me encanta su filosofía.
- ¿El resto no son tan así?
- No, mi teoría es que el estar todo el día en un taxi los pone malos, es como la rabia al perro, los saca.
- Jajaja.
- Es que Uds. están todo el día escuchando radio 10, "elnegro" González Oro, la (inserte insulto) de Marcela Tauro, ¡les quema la cabeza y les meten ideas que no van! Por ej, que la gente de las villas va a salir a matarnos a todos, que Menem es el único que nos puede salvar, que todo se soluciona poniendo a los militares en la calle...
- Jajajajajajajajajajajajajaja. ¡Es verdad!
- Lo sé.


Y sí, es verdad.

¡Ay que lindo! ¿Tocás el violín?

Strike I

- Mi... Es "mi", eso no es mi, cantalo...
- .... ¿Tengo qué?
- Sí, cantalo.
- Miiiii...
- ¡Eso no es mí!
- .... Reee reee miiii reee...
- Ahi bien, ahora en el violín.

Se genera un ruido espantoso.

- ... ¿No lo puedo revolear y simplemente estrolarlo contra la pared?
- No.
- (Sonido de llanto).
- Dale, el arco y vamos de vuelta.


Strike II

- La la, mi, fa... Y seguís.
- Ok... (Lo hago, suena bien, Dios salve al que inventó el método Suzuki)
- Bien, ahora sobre el re...

Se genera un ruido espantoso el cual persiste porque yo me pierdo con las notas dado que ya no me da la cabeza.

- ¿Me querés pegar?
- Seguí practicando.
- No me estás contestando.
- Tenés que practicar nomás.
- ¿Ves? Me querés golpear, conste que después de lo mucho que destruiste mi autoestima se siente bien volver a tener la sartén por el man---.
- ¡Callate y tocá!
- Ufa.


Strike III

- Cantalo...
- ¿En francés, alemán, español o inglés? Porque figura en los cuatro idiomas...
- .............
- Ves, te dije, me querés golpear.
- ....
- Lo canto en español, al menos suena bien, ¿no? Después de tanto ruido que hice.
- Sí.
- Gracias por la afirmativa lacónica. ¿Nos vemos el jueves?


Pobre... (Y los años que nos faltan juntos)

domingo, mayo 17, 2009

Arendt Strikes Back!

Me: Te perdiste la del lunes, te juro que era para festejar...
Michelle: Algo me contaron pero...
Me: Ligia preguntó como siempre, pero no era idiota sino que esta vez nadie lo había entendido, mientras tanto Sofía se levanta con su grupito para irse, primero se va Aileen con una excusa del tipo "me tengo que ir a trabajar" entonces la gorda de prácticos contraataca... "¿Y Uds. tres?". Sofía no le dio dos segundos a respirar que le espetó un...
- Nos cierra el banco. Y Ud. dijo que si no había más preguntas nos podíamos ir.
- Pero hay pregunt---
- No, ella (y la señala a Ligia con el dedo como si tuviera 12) tiene preguntas. Yo no...
Michelle: ¡Qué conchuda!
Me: Completamente de acuerdo; ahi la gorda perdió los estribos completamente y tres octavas más arriba le tiró un...
- No, la clase tiene preguntas, porque si ella pregunta, si alguien pregunta es que la clase no entendió y si la clase tiene dudas, hay preguntas, mi horario sigue y por lo tanto mi clase, tu cursada, no terminó. Además, es hora que aprendas... Todos, el que aún no lo aprendió algo tan básico como el respeto por el resto, porque si además mal no recuerdo, vos sos de las que más preguntan en mi clase y ninguno de tus compañeros se levanta y se va (mentira, dos veces lo hicimos pero si ella es retardada además de maleducada, no es problema de nadie), todos te tienen paciencia por lo cual te vas a sentar de vuelta al igual que tus otros compañeros y van a escuchar hasta que la clase termine, ¿se entendió?
- Sofía asiente con la cabeza...
- Disculpame querida, no te escuché, ¿me entendiste?
- Ya le dije que sí.
- No, no me dijiste... ¿Entendiste sí o no?
- Sí, per---
Y le hace el gestito de la manito como callate o te hago mierda en el final pendeja.
Michelle: Jaaaaaaaaajajajajajajajaja, ¡¡¡por fiinnnnnnnnnnnnn alguien le cerró el orto!!!
Me: Había un aroma a justicia en el aula que daban ganas de pararse y aplaudir.



Yo insisto, en el modelo de la ONU la voy a hacer concha.

...

I'm late / I'm late / For a very important date.
No time to say "Hello." / Goodbye. / I'm late, I'm late, I'm late.

domingo, mayo 10, 2009

Lo Primero es la Familia

Thiago dice:
también te comentaba en la sección efemerides que mi papá desarrollo un gusto casi psicótico por Celine Dion y que no me ofrezcas su discografía porque ya se la está bajando.
Santiago dice:
jajajaja. ¿Por qué le agarró eso?
Thiago. dice:
Only God knows why
Santiago dice:
¡Qué grande tu viejo! Bueno, cuando quiera le copio los dvds de los conciertos jajajaja
Thiago dice:
please don't
Santiago dice:
ufa 'ta bien jajaja
Thiago. dice:
no por Celine, no me jode ya que ese concierto que dieron en A&E lo vi completo; el problema acá es que mi papá se emperra con las cosas. Adora la repetición al grado de la idiotez y obliga a su entorno a escuchar eso una y otra y otra y otra vez más de vuelta... La peor etapa que recuerdo fue con el tema del tractor amarillo y hay un gallego en la Luna; aún sueño con eso.
Pasó por todo, no te das una idea lo divertiiiiiiiiiiido de despertarse un domingo a las 9:30 con el Himno a San Lorenzo. Dormía plácidamente y escucho de repente...
- Feeeeeeeeeeeeeeeeeboooo asoooomaaaa yaaaaaaaaaaaa suuussss rayosssss iiiiluuumiiiinannnnn el histórico connveeeeeentoo... Y dije "Wtf!?"
Con mis hermanos le fuimos al mejor estilo piqueteros con cara de "apagá eso YA o acá se pudre".

Oído al pasar II...

- ¿¡Pero qué tiene que ver el culo con la memoria!?
- Creéme que si te rompo el culo te vas a acordar.
- ¡Sos un desubicado!

....

Oído al pasar...

- Pero vos cogiste en una estación de trenes... O sea...
- ¡No cogimos! ¡Ya te dije que se la chupe un poco nada más...!


....

viernes, mayo 08, 2009

Matías Nahuel: Yo te llevaría a ver improvisaciones pero por ahi salimos y me dejás.. Jeje

Yo:
¡Vamos! Ya te dije que me gusta, fui una vez con Leticia. ¿Por qué habría de asustarme? Pensá esto, yo te presenté a mi familia, si bien aún te falta conocer a los peores bichos del clan, sin importar lo que sea que vayamos a ver, no puede ser peor que mi nonna loca bailando la tarantela en mi fiesta de cumpleaños 10º con un cuchillo en el bolso para matar a mi madre... Creéme.


Juro que es verdad.

lunes, mayo 04, 2009

De México con Amor...

Bar dice:
no, de hecho creo que no tenemos titulo oficial
Thiago. dice:
mejor, es un engorro
Thiago. dice:
molestia
Thiago. dice:
no sé por qué dije engorro
Thiago. dice:
THALIA SAL DE MI CABEZA
Bar dice:
JAJAJAJA

Un día antes...

Huéspedes mexicanos, sale el tema de la gripe porcina, etc etc y finalmente yo caigo en una palabra...
- Es la neeeta, cómo dicen Uds.
- Jajajajajaja, sí, ¿cómo sabes?
- Las novelas de Thalía nos han hecho mucho daño.
- Ayyy no, ¿eso ha llegado aqui? María... María la del barrio, ¿no?
- Entre otras, todas María algo, es persona no grata ya en nuestro país, casi tanto como El Chavo, ¡no saben cómo odiaba ese programa! Me puse re feliz cuando lo echaron de la vecindad.
- JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAA x 2. Pero eres injusto, pobre Chavo...
- Seamos honestos, esos programas eran para mononeuronales, el mismo guión regrabado de otra forma, cambiaban los extras nomás, las risas falsas, las familias disfuncionales, todos se golpeaban, ¿qué le ven de gracioso?
- Ahi tienes un punto, ¿Y Cantinflas?
- Contra ese héroe nacional suyo no tengo nada pero lamento decirles que a Thalía le prohibimos la entrada al país, ya no puede volver.
- Jajajajajajajaja x 2.
- Y para que no queden dudas, Fey tampoco.
- AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA x 2.

Busquen algún audio de Ivonne Martínez online y luego van a entender, el de las elecciones si pueden.

Mariano dice:
lo de las elecciones es igual, mi compañera gladys en la ultima se iba a hacer la boluda no iba a atender al cartero
Thiago. dice:
tenés qué sino te empernan
Mariano dice:
una amiga le dijo, mira que llegara los sobres de YPF con las acciones a cobrar (ella laburaba ahi)
Mariano dice:
tocan el timbre..carteroooo la gorda gladys galopaba hacia la puerta. Era de YPF la carta? Nooo, junta electoral
Mariano dice:
y la cagaronnnnnn como presidente de mesa... Las fiscales no le fueron y tenia que mear en el baño con la urna en las patas y dos gendarmes que la custodioban. Decime si no es digno de IVONNE?
Thiago. dice:
ajajajajajajJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Thiago. dice:
es que sííííí, me estoy muriendo, tapándome la boca para no reirme

lunes, abril 27, 2009

The apple never falls too far from the tree

Leve discusión con mi madre.

- Mamá, basta, vos sos víbora, yo también, en vez de matarnos entre nosotros deberíamos unir fuerzas para hacer mierda a los de afuera, ¿no te parece?
- ................ ¡COMO QUE VIVBOOJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAJAJAJAJA!



Flor de víbora pero mi mami-víbora cascabel jeje... ^^

viernes, abril 24, 2009

3... 2... 1... ¡¡¡¡BOOOOOOOMMM!!!

Otra del antro de mierda donde me pagan por soportar forradas de primera mano...

El bellboy, maletero, aka el esclaaaaavo del hotel dice que lo maltratamos por el handy, que no le pedimos bien que suba a recepción... ¡¿PERO LA PUTA MADRE QUE LO RE PARIO A EL Y A TODA SU FAMILIA!? ¡¿QUE ESPERA!? ¿¿¿Una invitación con rsvp??? "Damiancito serías tan amable de subir dado que necesito de tus servicios por favor estimado compañero", LAS BOLAS. ¡Rigor! "Damián, ¿podrías subir por favor?"

¡¡¡Y le parece mal!!! Esta gente no conoció el sistema del Benito Nazar (colegio carcelario en el que cursé parte de la primaria). PUTOS, PUTOS TODOS ¡Y SI ESTOY SACADO... ODIO TRATAR CON GENTE DE MIERDA 24/7....!

Gracias por el espacio, 1 saludo a mi mamá que es la culpable de lo que leen y a mi novio que me tolera god knows why!

jueves, abril 16, 2009

¡Ay, qué lindo estudiar Letras!


Tengo un problema con los baños públicos, no me gustan, me dan asco y siento que abriría todo solo si me dan papel tissue para no tener que tocar nada, si hablamos de antros gays he orinado en las posiciones más raras que se puedan imaginar para poder tapar una puerta con mi pierna, con una sostenerme, un brazo sosteniendo también la puerta (cualquiera que haya pisado uno sabe que es un must) y tapándome como podía ya que en los cubículos de al lado estaban... ¿Cómo decirlo? Pasándola bien (Podrían gemir menos igual...).

Pero los baños de Puán han sido de lejos la peor mierd... a la cual me he tenido que enfrentar, y sólo intenté (key word: in ten té) entrar una vez para encontrarme a un hippón mugriento que se clavaba (sí, no hay error de tipeo alguno) un punzón en sus dedos para escribir con su sangre en las paredes del lugar.

- ....

Naturalmente cuando me clavó los ojos supe que me tenía que ir, ¿yo quería hacer algo aparte de correr? I don't think so.


Malditos hippies.


Gracias a Dramatic Coffee por el préstamo de la imagen.