Celine: Memories are wonderful things, if you don't have to deal with the past.
Quería escribir esto anoche basado en una posible charla que imaginé con soon-to-be-next-most-important-significant-one (que no existe yet...
¿Hola? ¡No hace ni dos meses pedazo de infeliz que cortaste y vos ya estás pensando en esto!) sobre el tema que nos compete por estas fechas... Donde finalmente algunas cosas hicieron click y otras algún tipo de ruido diferente, como el que imaginaba usando de ejemplo para explicar el que yo sentí durante el último año, un sonido contínuo, como un globo que se desinfla de a poco, y no era otro que yo conformándome. A todo el mundo le digo siempre que me considero incapaz de mentir, se me nota en la cara, lo sé siempre y en general mi interlocutor no puede no notarlo, son mínimos gestos, en la comisura de los labios, un rubor en mis cachetes (que al ser muy blanco se nota al instante), me cuesta sostener la mirada y quizá, quizas... Me ría de los nervios, porque no me gusta mentir, salvo en el hotel, ahi es cuestión de sobrevivir, no de decir la verdad y ante todo, es la verdad del antro para el que trabajo, es decir, la gran mentira del mundo hotelero, right away = 5 min... Ya se lo soluciono = No tengo ni puta idea de qué hacer... And so on.
Me vi esgrimiendo excusas cual manotazos de ahogado para justificar un pasado demasiado presente, noté a alguien aceptando algo más solo para conservarme a mi, también... Fue imposible no verlo, mi yo-mismo-2006 me miraba con cara de WTF!? y...
¿Qué estás haciendo? I have no idea...
¿Qué querés? No sé.
¿Y entonces? Entonces nada, hago lo que puedo.
¿Pero para qué querés que te llame el 23? ¿Vos querés volver? Porque lo quiero pero no así como vos pensás y no, no quiero volver... De ninguna forma, pero es tan difícil marcar la distancia de algo que...
"Algo que..." En esos tres puntos suspensivos todo fue claro, nunca fue mi novio real, no en el corazón, no en el último año y quizás antes no, es tiempo de come clean (sí, acabar, guardense el chiste imbéciles) en todo sentido, sin culpas, reproches o second-thoughts.
Cuando lo conocí me gustaba, agradaba... Pero amar era una palabra muy grande, ¿querer? Sí, in time... It happened, pero amar. Yo estaba damaged, y sabía que tenía adelante a mi mejor chance de ser feliz, no pensaba dejarla escapar. Pensé todos mis movimientos cuando lo conocí, las miradas, todo fue calculado, el apagar el celular allá en el café para que supiera que tenía toda mi atención (creo que esta fue sincera, odio que me interrumpan), la despedida en el subte, ciertos mensajitos de texto, ese "te amo" impulsivo el 15 de Enero... Y mis "tengo miedo", claro que tenía miedo Nahuel pero no de vos, ni de mi, sino de lo que yo era capaz, porque pensaba todo, estaba todo tan calculado, todo menos pensar que vos podías desarmar ese escudito a prueba de sentimientos con una sola pieza de piano, odiaré por siempre a Michael Nyman por escribir esa pieza y a vos por tocarla los últimos días de ese Enero para mi... Porque no pude menos que sentir como todo mi cuerpo reaccionaba al sonido, me desarmaba en todo sentido, tuve que cerrar mis ojos ante las lágrimas que caían por mis ojos por todas las que no había llorado en 2007, por mi abuelo, mi tía Josefina, los miedos, lo mucho que odiaba el hotel anterior, por haber vomitado sangre o temido tener sida cuando me supe engañado, por haber recibido un pésimo diagnóstico de ese enfermo con título médico que me dijo que tenía HPV (chupaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaala) y tuve que enfrentarme a eso, a ver costritas y pensar que eran otra cosa, bueh, si lo hubieran sido, no se hubieran ido solas, ¡HIJO DE REMIL PUTA! Y lloré, lloré mucho, lloré aún cuando Nahuel dejó de tocar y me abrazó, y yo seguía llorando pensando en esa melodía de piano que aún puede erizar todos los vellos de mi cuerpo. Ahi me tuve que hacer cargo de mi vida, no pude fingir más y los problemas comenzaron...
Cuando en Puerto Madero sacó ese oso gigante el primer mes, con sus dos corazones gigantes diciendo "Te amo" (el oso y él también) y yo no supe qué hacer, mentira, si sabía, me quise tirar de cabeza en el dique, quería ahogarme, borrarme, subir a la torre más alta y arrojarme, desaparecer... No, no me podés regalar ese oso o escribirme cosas tan lindas, sos bueno... ¡¡¡Qué hago!!! Y la llamé a mi prima que está tan o más demente que yo:
- Flor, odio ser abstemio,
necesito ponerme en pedo esta noche.
Cuando vio el oso me entendió, mi prima (géminis con ascendente en géminis, poor little one, son 4 personas, ¿o no Stéph?) esbozo un:
-
Oh fuck! Al final si era grande.El oso siempre fue objeto de comentarios graciosos de mi parte con mucha sonrisa falsa ocultando una cordialidad que no sentía respecto al tema, y con una decepción profunda de Nahuel que siempre emitía el mismo comentario "con lo que costó, ¡y vos me dijiste que te gustaban los osos!" Y me gustan Nahuel, de aquellos a quiénes ame, y jamás pude enamorarme de vos, nunca como quise, o desee. Me cago en lo que me digan el resto, lo intenté en terapia, con mis amigos que querían escucharme a mi hablar de lo que sentía y no defender a Nahuel justamente...
-
Pero sos un hdp, ¡te das el lujo de no enamorarte! ¡¡Es perfecto!!- Exacto, pero no para mi. Sino puedo enamorarme tan perfecto
no es.
- ...
Y no, no lo era. Perfecto no existe. Nada es perfecto, y above all, no existen las relaciones perfectes, hay relaciones que funcionan y otras que no, hay relaciones que son enfermizas y otras que son sanas, pero categoría final, la más importante, hay relaciones con amor o sin amor. Y acá yo no amé, estaba por pensar en mudarme con alguien que no amaba, de quién casi-almost-fast pero no... No me enamoré, nunca, no pude. ¡¡¡Porque no era!!! Y lo supe siempre, las tres veces que me quise tomar el tren de alta velocidad e irme a la mierda, no pude, ante sus lágrimas, luchemos, seamos juntos... NO, NO PODEMOS SER JUNTOS PORQUE NO ME ENAMORO, PORQUE NO ME VEO COMPARTIENDO MI FUTURA CASA CON TODOS TUS ALUMNOS, PORQUE YO QUIERO DESPERTARME TODOS LOS DIAS DE MI VIDA AL LADO DE ALGUIEN Y NO AL LADO DE UNA CAMA VACIA PORQUE TE FUISTE A TRABAJAR A LAS 7 AM, NO QUIERO VIVIR LA VIDA DE MI MADRE Y CIERTAMENTE NO TENGO GANAS DE TENER A UN CALCO DE MI PADRE EL LADO.
Por todo esto y más, no iba a funcionar, ¿qué hacía yo en un pseudo-templo Hindú en Enero de éste año arrollidándome ante una foto de un gurú hindú en el que no creía pidiendo que cuide a Nahuel, si yo (yet again) no creo? No lo sé, ¿qué hago ahora meditando todas las noches? ¿Qué busco comprándome un mala (google it)? Expresión corporal lo entiendo... ¿Cómo se unifica ocuparse de uno mismo sin volverse egoísta al extremo? No sé, mi cabeza es un bombo y aún así siento un alivio gigante en todo sentido, ¿estar con alguien? Bah, "estar", yo solo sé (y me siento cómodo) estando de novio, no sirvo para el estar, me gustan las cosas con título (Susaniiiiitaaaaaa).
Y faltan 4 días.
Celine: The past is the past. It was meant to be that way.
Jesse: What, you really believe that? That everything's fated?Celine: Well, you know, the world might be less free than we think.
Jesse: Yeah?Celine: Yeah, when given these exact circumstances, that's what will happen every time: two part hydrogen, one part oxygen, you get water every time.
Jesse: No, no, I - I - I mean what if your grandmother had lived a week longer, or, you know, or passed away a week earlier, days even. You know things might have been different. I believe that.Celine: You can't think like that, it's...
Jesse: No, I mean, I know you shouldn't on most things, but - It's just, on this one it seemed like something was off, you know?