En mi quinto año de secundaria, allá por 2001 (parece menos), los sacerdotes se tuvieron que hacer cargo que nosotros no podíamos salir al mundo sin pasar por un taller divino, hilarante, llamado "educación para el amor" (aka, educación sexual, aka, se quedan una hora más, suck it up!).
La cosa, obvio, fue un chiste, pero devino en algo bizarro al cubo cuando nos llevaron a ambos grupos (dado que señores y señoritas la tenían por separado) al salón de actos para ver un film recreativo que supuestamente tenía que ver con el tema, o eso pensábamos. La cosa obviamente se fue al corno de entrada cuando detrás de bambalinas salió un ser agrio, con una cruz a lo
Lilita Carrió, cara de no-puedo-decir-pene-sin-sentir-espamos-vaginales, en fin, el dobladillo le llegaba por el dedo gordo, toda gris, pelo rubio entrecano, cara gris, todo a juego. Ya todos nos miramos sin saber en qué terminaba eso. Cuando la consagrada que de acá en más llamaremos Lilita dijo "Luces" y el film empezó, estallamos en carcajadas, un film de dibujos animados.
A saber, dos conejitos, los conejitos se conocen en un campo, hablan, hablan mucho (demasiado), no se tocan, claro está. Van a misa juntos (¿¿¿¿????), ya nos meábamos mientras Lilita nos chistaba sin éxito. El conejo le pide casamiento, se casan, se meten en la casa, plano negro y muchos corazones, creo que uno de mis compañeros ya golpeaba el asiento de adelante totalmente tentado. La coneja queda preñada. Se infla, se infla y de repente la llevan a parir. Y así, acá, cómo si nada... ¡¡¡Un parto!!!
No, tal vez entendieron mal, no eran más dibujitos, ¡¡¡UN PARTO!!! UN PARTO DE VERDAD, FILMADO EN TIEMPO REAL... Un PAAAAAAAAARTOOO... Con primer plano a la nena (concha, vamos a llamar a las cosas por su nombre) de la señora que parecía que la estaban matando (¡ahhhh, saquenmelo por favor! Aaaaaaaaaahhhhh), por supuesto que fue un parto largo mientras los médicos hacían lo suyo y terminaba con un primer plano del bebé aka gremlin mirando a la cámara.
Luces... Lilita sale de la nada, la audiencia estaba blanquecina y visiblemente shockeada, me incluía...
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¿Preguntas?Creo que a todos se nos ocurrían unas cuentas:
1. ¿Por qué nos mostraron eso?
2. ¿Quién fue el hijo de una camionada de put... que filmó eso?
3. ¿Dónde vive para molerlo a golpes?
Lilita obviamente feliz con su silencio se aclaró la voz (ejem ejem) y empezó "Metodos anticonceptivos" lo cuál nos trajo a todos a la realidad. Obviamente nadie se animaba aún a hacer chistes, la imagen de las partes bajas de la señora seguían demasiado presentes.
1. Método anciconceptivo ogino-knaus, es decir, hay que medirse la temperatura, hacerlo y con suerte, no quedás. O mejor, con suerte quedás y ahi hacelo tranquilo. (Btw, ¿no es irónico que una consagrada con una cruz gigante de clases sobre esto? Es obvio que esta mujer no vio una en su vida)
2. Y la cito "No hacerlo, abstinencia TOTAL".
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¿Preguntas?-
Sí, por atrás, ¿se puede?JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA.... Cito solo algunas y las más lights:
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¿Cómo hago para enfiestarme con dos amigas?-
Mire, no sé Ud. pero mi novio compra los espermicidas, son lo mejor.-
¿Qué opina de la pastilla del día después?-
Yo en el programa de Alessandra vi que hay una especie de tubo para los alérgicos al látex... Como yo y una se lo mete, entonces después el tipo te la mete y no pasa nada, ¿se sentirá algo? No sé, ¿a Ud. qué le parece?La cosa se calmo cuando vino el sacerdote director a ubicarnos a todos, pero creanme, si me volvi gay esto algo tiene que ver. Pedagogía 0.
